мужчины в спортзале

Мужчины в спортзале: Как это развидеть?



О девушках и их способах одеваться в зал мы уже поговорили, пришел ваш черед, мужики.

  • ЛОСИНЩИКИ

Эти утонченные мужчины хороши всем - жаль только, что они в лосинах. Бывает, бежишь по дорожке, любуешься на мужчин в мужчины в спортзалесиловой зоне, и хочешь сказать подружке рядом - глянь-ка, какой... вон тот, в колготках! Эта игривая интерпретация дресс-кода сейчас распространяется все сильнее, благодаря усилиям спортивных брендов. И мы как бы не против красивых накачанных мужских ног в леггинсах, но... ключевое слово "красивых". Хотя даже парни с прекрасными квадрицепсами и икрами в таких лосинах вызывают сомнения - они транслируют, знаете ли, смешанные сообщения. Видимо, играют не за ту команду. Ой, а ведь есть еще и мужчины в велосипедках, про них совсем не будем говорить.

  • ОВОЩИ

Он долго занимался фитнесом дома - на тренажерах, собранных из говна и палок, но как-то так получилось, что попал в зал. Это не заставило его зайти в "Спортмастер" и принарядиться: одевается он как гастик. Спортивные штаны из хмурых девяностых, кеды, поддельная футболка "адидас" - он сюда не красоваться пришел. Да ему и пофиг, и вообще овощи обычно безмолвные, как могилы. Они качаются в зале свободных весов - тренажеры для них баловство. И вообще ребята они хмурые и давайте больше вообще не будем их трогать.

  • ТОЛСТЯЧКИ

Сначала он любил покушать. Пирожки - это, знаете ли, просто способ не скучать, пока греется второе. Но паблики ли ВКонтакте, песни ли Жигана, надписи ли на заборе "Хватит бухать, занимайся спортом" - мы не знаем, что сподвигло толстячка прийти в зал. Но он пришел. Он будет активно нуждаться в помощи - подходить к вам и спрашивать, как работает тот или иной тренажер, умильно заглядывая в глаза. Если подобного рода благотворительность редко входит в ваши списки дел в зале, избегайте толстячка. Единственный его плюс - он хотя бы не лосинщик.

  • КАЧКИ

Эти ребята с устрашающими мышцами и холодными глазами Тайвина Ланнистера -  не худшее, на что в зале может упасть взгляд. Но, к сожалению, они слишком много о себе думают. Посещать чужие монастыри, с энтузиазмом размахивая собственным уставом - это их конек. Готовьтесь: вас будут поправлять и комментировать. Комментировать и поправлять. Нравится вам это или нет.

мужчины в спортзалеОдин такой типок постоянно подкатывал ко мне на гиперэкстензии, показывая, как именно надо поступать со спиной в этом непростом упражнении. "Держи ее как палочку прямую!" - убеждал он. "Как будто листик стальной у  тебя на попочке!". Тоже мне непризнанный поэт-символист. Спасибо тебе за вечную аллергию на гиперэкстензию. Если очень достают, выдохните и постарайтесь сохранять вежливость. Просто подумайте - что сделал бы сейчас далай-лама? Спокойствия вам.

  • ДРИЩИ

Этот одет как в детский сад на ритмику. Иногда его конвоирует мама. Его руки (впрочем, как и ноги) в самом толстом месте можно обхватить пальцами. Он пьет гейнеры три раза в день, жрет как сволочь и все равно не толстеет. Но излишнее его усердие - это не так плохо: дрищ готов на все. Несмотря на запретительные мамины крики, берет самую большую штангу и старается изо всех сил. Указания из умной книжки по фитнесу зачитывает вслух и выполняет скрупулезно. Я любила присоседиться к дрищу и просто посмотреть лишний раз, как и что он делает. Талант, знаете ли, имитирует, а гений крадет.

  • ПАЦАНЧИКИ

Провинциальный полугопник, который пару лет назад пешком, как Ломоносов, пришел в мегаполис и еще не пообтесался. Это мужчины в спортзалечувак из тех, кто считает оральный секс извращением и пьет живое пиво на лавке. На футболке у него двуглавый орел или надпись а-ля "Крым наш", и вообще он какой-то слишком федеральный. Он даже может подойти к вам познакомиться - спортивные девушки без вредных привычек идеально вписываются в его парадигму идеальной супруги (а также те, кто знает слово "парадигма"). Не злитесь на подобный шаг - никогда не приписывайте злонамеренности то, что можно адекватно объяснить глупостью. Логично объясните ему, что в вашей постели ему не рады, и смените зал. 

P.S. Очень просим на нас не обижаться. Нет никакого желания, знаете ли, все тут бросить и начать расследовать смерть вашего чувства юмора.


Понравилось? Поделись с друзьями!



Рекомендуем к прочтению: