районная качалка

Под микроскопом: Районная качалка



Мы тут недавно купили новые карты и начали ходить в районную качалку, друзья. Такого лоу-лоу сегмента, на первом этаже там «Седьмой континент». Сидеть в интернетах и любоваться фото стройных бикиняш – это одно, а хлебнуть настоящего фитнеса - это другое. Если вы не решаетесь записаться в свою качалку на районе, сейчас мы расскажем, что же конкретно там страшного.

Деревенские понты

Приготовьтесь к ним. Это и леггинсы с громкой налписью CrossFit на пухлой ляжке. И футболки с логотипом чемпионата Дагестана по армрестлингу на спине. И громкие оргазменные вопли под штангой. И споры до красноты о преимуществах широкого хвата. В общем, понтов будет много.

Пощечина общественному вкусу

Мужчины в лосинах. Мужчины в жутких клетчатых шортах, которые можно – максимум! – на даче воровато нести на помойку в полной темноте. Мужчины в высоких носках. Мужчины в велосипедках (с некрасивыми попами, в обратном случае кто бы возражал).

Менеджер на ресепшен

Менеджер на ресепшен в районной качалке – сексуальная фантазия районной качалки. Одета она в роскошное, купленное в левом аккаунте в инстаграме платье, выглядящее так, как будто девушка снимается для фотосессии «Каравана историй» в амплуа ранней Бриджит Бардо. У нее нарисованные жуткие брови и искусственные волосы. На простой вопрос про то, когда в спортзале посвободнее, она сообщит тебе с необъяснимым презрением в голосе невероятный факт – «днем в рабочие дни, с десяти до трех, а потом так и прут, как у них рабочий день заканчивается».

Соцсеть качалки

Вы сразу ответственно подпишитесь на свою качалку вконтакте – и вот ваша первая ошибка. Полезной информации о том, когда работает тренер Магомед, а когда Паша, и когда вам идти на пилатес, там минимум. Мотиваторов и тупых лозунгов про спорт и зож – максимум. Для фитнесистов давно пора сделать отдельную соцсеть концлагерного типа.

Шкафчики

Тут вам не фитнес-клуб «Онегинъ», знаете ли. Придется купить замочек и запирать свои манатки на малюсенький ключик. Рекомендуем носить свой телефон и кредитную карту с собой или оставить дома – а то как бы ваш CVV-номер не стал ненароком широко известен в узком кругу.

Дизайн

Приготовьтесь к… да примерно к тому же, что вывешивают в соцсетях, это будет еще и на стенах. Тут работают маркетологи.

Люди

Там вас ждут не только поджарые и подсушенные качки. Будет подслеповатый интеллигент, вечно оставляющий у тренажеров свои очки, будет дедулька, неправильно делающий упражнения, будет толстуха лет шестидесяти, любящая поболтать во время кардио.

Любовь

…вы тут не найдете. Ходят слухи, что какие-то пары знакомятся на фитнесе, но скорее всего это вранье и давно уже все знакомятся на баду. Очень глупо идти в дешевый зал в ожиданиях, что вас там встретит местный стартапер-миллионер с огромным сальдо, любящий котят. Максимум что вам светит – знойный Рамзан, у которого с котенком мало общего – разве что пушистая спина.

Так что дважды подумайте, надо ли оно вам, и копите на дорогой зал – ну или поймите наконец для себя, что спорт не для всех, и, может быть, заниматься авторефератом к собственной диссертации вам в сотню раз интереснее.


Понравилось? Поделись с друзьями!